I promise to join this party.

Do I even need an explanation? Only reason I'm not doing it now is that I don't understand how. Oh french...

Forcer tous les touristes americains d'aller visiter l'ile Ellesmere, au Nunavut.

Non mais, ils n'arretent pas de venir en plein juillet, puis ils jettent un coup d'oeil curieux aux alentours et ils demandent:''Ou est la neige?'' Ca devient un peu ennuyant!

Force Obama to hang a chandelier on the U.S. debt ceiling or else we'll stop trading with them.

I have no idea why I wrote that, but I just had to.

P.S.: Cette promesse ne se traduit pas tres bien en francais...

Redecorer la Chambre des Communes et le Senat avec des scintillants et une boule de disco geante pour chacune de nos chambres, puis obliger tous les deputes et les senateurs de se faire une coiffure punk.

Imaginez cela... ce serait tellement drole, vous ne trouvez pas?

Construire plusieurs Palrements Fédérals à travers le pays

C'est connu , tout est plus Big quand c'est une chaîne. Prenez McDonald , par exemple.

Financer la recherche contre les Conservateurs

Chaque année , préès de 2 945 citoyens Canadiens sont attend , de près ou de loin, par les Conservateurs.

Abolir les porte de Garage

Bien , sa fait mal de se pognier les doits dans les craques...

Autoriser l'exploitation de la glace du Nunavut

Alors, on pourra enrichir le pays en vendent cette glace au habitant du désert du sahara

Plusse de Kulture, plusse de Phrensais!

Yen faut calisse... ya plu le 24 juin sti

Ne PAS laisser les Rhinoceros avoir des candidats pour les 308 circonscriptions federales.

Puisqu'ils ne tiennent pas leurs promesses ( par expres) ils vont desormais avoir des candidats pour tout le canada!
Et les candidats qu'on a, ici en Windsor, manquent bien d'humour! Ca va bien aider!

Demander aux Entartistes d'organiser les prochaines elections federales (en 2015).

On va leur dire de preparer cent mille millions de tartes puis les regrouper en cinq groupes egaux ( pour les chefs conservateur, liberal,npd,bq,et vert). Le ou la chef qui survivra apres que toutes les tartes lui ont etes lances deviendra notre premier ministre!!!

Renommer toutes les villes,provinces,territoires "Quelque Part".

On n'aura plus besoin de cartes geographiques, car on sera toujours quelque part! MDR!!!

Renommer toutes les villes,provinces,territoires "Quelque Part".

On n'aura plus besoin de cartes geographiques, car on sera toujours quelque part! MDR!!!

Banir les conjuguaisons dans toutes phrases.

Les enfant von savouar meu ecriere!

Faire du Madrid le lieu de prostitution par excellence.

Relancer l'economie canadienne

Faire une statue de Normand Lamour et la déposer au Madrid sur le big foot

y m'enarve le big foot...

Donner au(à la) gouverneur(e) général(e) et à la reine des vacances payé à Canada's Wonderland pour qu'ils nous sacres patience.

Comme ça, on entendra plus parler d'un mariage inutile dont tout le monde ici n'en a rien à...

Je promets de donner hydro-québec aux autochtones.

On ne payera plus d'éléctricité.

Instaurer un loi qui oblige tout les nouveau-ne a se nommer Jean-Guy

C'est cool comme nom Jean-Guy

Envahir toute l'Amerique du Sud pour faire la plus grosse piscine de melasse au monde.

Creer la plus grosse piscine de melasse pour empecher tout le monde de l'approcher pour aucune raison valable.

Je promet d'amender la loi de la jungle en faveur du Rhinocéros.

Fini le règne des lions, vive les rhinocéros! Mouahahahah!

Je promet d'abolir la météo!

Parce que la météo n'arrête pas de mentir et qu'on a déjà assez de menteurs comme ça avec les politiciens. En plus, la météo essaye toujours de donner du mauvais temps quand on a quelque chose d'important à faire.

Inviter tous les américains à nous rejoindre au Canada deux fois par année. Le poids de tous ces obèses va faire basculer la terre et foutre en l'air les saisons.

Si on fait sa en automne et au printemps, on va toujours se retrouver en été et sa va être cool!

Make alcohol legal to minors and make it illegal not to drink one bottle of vodka a day

Cause It would be funny if everybody was drunk

De contrer l'obésité en gardant la malbouffe rienque pour nous !

Faire seulement ouvrir les mcdo au parlement

I vow to sit on a bar stool from 4pm to close

I will continue my decades-long streak of public drunkeness and embarrass myself in the community for years to come! If you're an alcoholic cougar that I can hit on, please join me.

Tiger striped hair for all!

Then we'll stand in the wind until the perfect blow out effect is achieved.

We will make space faster!

It's like speeding up time, if time where a spacial dimension. It will cost $5742365789342678562347658923467589342657348567234758494327840237840923478504375892354785432.33 of taxpayer dollars. But totally worth it. Better than funding fjdaklsbcn.

Donner une barbe à Harper.

Ça doit être triste d'être imberbe.

Assécher le fleuve St-Laurent et paver une autoroute à 20 voies dans le fond de la riviere.

Cela éliminera le traffic dans la region de Montréal et Québec

I pledge to find a way to communicate with unicorns using brain waves

it will use about half our science budget

Les éléphants roses volants ont l'obligation de se déclarer avant de se poser sur le sol canadien.

Pour prédire les tremblements de terre

I pledge to find a way to communicate with unicorns using brain waves

it will use about half our science budget

I here by pledge to put hardened steal on the back of rabid elephants and let them loose in the city of Toronto so they may be free to chow down on the maple leafs.

Leafs suck.

I pledge to shut down our nations computer grid and throw it at all unicorns because they make us sick.

nuff said

i pledge to turn our national anthem into the imperial march

it will be great becus it will segregate no one and it will be bad ass

Descendre l'âge maximal de vote à 5 ans et ne pas bouger l'âge minimal de vote.

je promets de légaliser la prostitution

on va mettre des taxes la-dessus pis on va pouvoir payer la pornographie payante avec pour les plus démunis.

Tant qu'à se faire endormir aussi bien que ce soit par une harpe que par un violon

Nous nous battrons jusqu'à la victoire et nous vous battrons après la victoire. Dixit le premier minus du canne à Da

taxum parabellum,taxer pour faire la guerre

Je promets que tous les cons servent àstheure.

Chose promise , chose dûe ,chose faite !!!

My Pledge is furniture polish.

The lemon scent is best.

Mettre de la musique rock dans toute les villes canadiennes et diffuser nos vidéos sur des écrans géants

Au moins, on s'ennuiera pu quand on va aller magasiner avec nos blondes

Je promet de rendre l'alcool gratuit et accessible en tout temps afin que tout le monde, petits et grands, puissent être saoul en permanence.

Faire en sorte que le rhinocéros devienne un animal de compagnie.

Cela permettrait de représenter notre province en disant que nous l'aimons puisque nous aurions le signe de ce parti comme animal de compagnie et... Ça fait classe. :)

I want to run as a Candidate for Saskatoon, SK.

There needs to be fun also in Prairies. It is really time for a change in heart and smiles!!!!

Je promet d'interdire aux aveugle de ne pas voire, aux muet de ne pas parler et au sourd de ne pas entendre...

C'est en se pratiquant que l'on apprend, donc cela réduiras les déficiences.

Je vous ferais gagner le Jeu

Tssé les dépaneur ouvert 24/24, pourquoi ils ont une serrure ? Bah sans le jeu y'aura pu de Porte o¸u les mettres !

To give free steriods to everybody.

Because i am a jock who wants to beat up George Staint Peire

make minimal wage $300

make everyone rich!!!

It's parties like the Rhino party that make a joke of Canadian politics. It's sad we have to allow you to exist in our political environment and pathetic that we have to bow down and accept Rhino's position amoung the people with real plans to better Cana

On jure qu'on va transformer les clochards en pneus

Cela nous débarasserait du problème de surplus de clochards et permetterait d'économiser le caoutchouc pour des choses plus importantes comme les balles rebondissantes.

i PLEDGE to you my almighty rhinoceros lord, that i will shed my sinful, dirty skin and become a very pretty ever-lasting virgin unicorn. gimme a jingle, meoooow rawwr 226 818 9926

mmmmmmm ooo yaaa mmm

I pledge to lose weight and become a beutiful, sexy unicorn. Then I may create time and rob a bank so that then I will have all the time and mobey in the world.

I get made fun of for being over weight and if i lose weight I will become popular and be able to sh!t time. I will also be able to make male unicorn have two sticks.

Je promet d'incinéré tout les B.S et de les introduires dans le mélange à Asphalte!!!

Ceci empêcherais l'asphalte de travaillé

Interdire dans le langage parlé l'expression lol sous peine d'emprisonnement à vie

C'est trop laid dans une phrase.

Je promets de construire des métros verticaux.

Fini les escaliers, les escalators et les ascenseurs, vive le métro vertical. Beaucoup plus rapide que les ascenseurs et autres.

I pledge to introduce policies that no one is happy with. Mandatory abortions for those who don`t want them, those who do want abortions must come to term instead. A gun in the hand of every Canadian under the age of 8 and none in the hands of the police

If no one is happy, then everyone is equally unhappy.

I promise to make rhinos roam the streets at night, and take out any drug dealers.

It would make our streets safer

je promet de tous nous sacrer dans ltrou suite au elections federal 2011, puis d'aller me foutre en l'air chez mon bon copain Bush en dansant au rhytme des sons du Nunavut. -Harper

Une fois première ministre j'interdirai l'écoute de Justin Bieber.

Je promet de ne rien promettre tant et aussi longtemps que ma promesse sera promise.

Oui, cela fait du sens. La promesse est rompu, alors je promet de ne plus promettre.

Retrouver le corps de bin Laden au fond de l'océan, regrouper Pink Floyd, Led Zeppelin et Guns n' Roses!

Pour vrai la?

Je promet de ne rien promettre tant et aussi longtemps que ma promesse sera promise.

Oui, cela fait du sens. La promesse est rompu, alors je promet de ne plus promettre.

Je promet d'interdire le port polo au Canada.

Juste pour faire chier les gens qui aiment les polos.

Descendre vous foutre un coup de pied au cul.

Une explication ? Non.

Interdire la production de nain de jardin

C'est discriminatif pour les gens qui aime se promener avec une pelle et une lanterne tout en portant un habit d'elfe

Moi je promets de faire la plus grosse chique de gomme au monde !!!! Aussi je promets de remplir la plus grosse piscine remplie de vodka au monde!!!

1- jaime la gomme 2- je veux savoir ce que compte vraiment faire les partis canadiens

je promets de repeinturer la tour Eiffel en rose flash lignée de bleu ciel et de jaune canari!!!

ben lah le gouvernement Harper fait ben des conneries pi il s'explique pas toujours lui alors pourquoi on ferait l'effort de faire ce que quelqun s'est proposé de faire ! GO RHINOCÉROS!!!!!!!!!!!!!

JE vais planter des semences(des roches du mont Everest), dans le pergélisol du centre-du-Québec pour y faire pousser un 2iem mont Everest en terre Québécoise.

Pour voir ce qu'Harper fait au loin..

je promets que je transformera le pays, afin qu'il devienne le monde des sorciers. Fini les écoles normales, bonjour POUDLARD! tout deviendra lié a la serie Harry Potter

c'est pour développer l'imagination des jeunes ET des adultes

Je Promet de Nationalisé Les Voyantes

De cette Façon nous serons le premier et le seul pays à Voire l'avenir

Créer une bombe atomique à papillon

La fin du monde serait bien plus douce